30 junio 2013

¡Loulogio ha secuestrado el Cuarto acto!



        Nah, es broma. Solo buscaba un poco de atención. Un titular sensacionalista, una ventosidad en pleno pulmón ¿no? He jugado sucio, lo sé. Pero ahora tengo vuestra atención. Zanks Lou (el martes te llevo la coca que me pediste. Trae lo de pesarla, que no nos pase lo del otro día. Joder espero que seas el único que pueda leer esta letra pequeña o si no esto lo habrá leído todo el mundo y la habré cagado bastante).

       Tras esta bribonada, toca afrontar la realidad. Ya es oficialmente lunes 1 de julio y el cuarto acto sigue sin estar subido. BRAVO. Ahora calmaros un poquito, tomaros vuestro diazepam y guardar las ballestas ¿vale? Os espero mientras tanto... (¿os imagináis que esperase de verdad? Quiero decir, que me recostase en el asiento, de brazos cruzados, mirando el reloj del ordenador, como haciendo tiempo ¿sabéis? Rollo, como si me tomase esto como un ejercicio de temporalidad cronológica manifiesta ¿os lo imagináis? Puto loco sería). 
       Anyway, os propongo varios motivos por los que podría haber sucedido esta inoportuna putadita. Venga va, a ver si acertáis. Solo uno es el verdadero, hagan sus apuestas. 
       Mucho ojo Sherlock's, aquí van las posibles razones por las que todavía no he subido el cuarto acto:

           a) El hecho de que jugase hoy la selección. Sí, España jugaba hoy no se qué mierda, así que el pueblo está enfervorecido y las calles han sido tomadas por la patanería y el jolgorio. Joder, si hubiese un día malo para subir cualquier mierda a Youtube, sería este ¿Estamos locos? Nadie estrena nada en un puto día de fútbol.
           b) El hecho de que el acto cuatro sea tan jodidamente malo que me haya visto obligado a destruir todas las copias para retrasar un inminente linchamiento público ¿Pero qué coño estoy diciendo? Por el amor de Dios, SALE CAÑITA BRAVA. Va a ser la polla.
           c) El hecho de que, precisamente hoy, mi puto internet de Jazztel decida trollearme.

       Efectivamente, la respuesta correcta es la 'c': mi estupenda conexión me está dando por culo con ahínco. Con brío, metiéndomela con fuerza. Con interés y sin vaselina.
       He intentado ganar algo de tiempo amenazándoos con que no subiría nada hasta que Mister Jägger no me diese su opinión sobre el anterior acto. Patética artimaña. El viejo terrorismo youtuber, yah tuh sabeh. Contaba con ganar unas horas al menos. Pero el tipo ha contestado casi al momento. Me ha jodido vivo con su puta caballerosidad.
       También pensé en inventarme algo sobre Cuarto Milenio. Yo qué sé. Relacionar todo esto con algún rollo raro del que hablasen hoy en el programa ¿no? Ya sabéis, movidas paranormales, agujeros negros, rollos loquísimos... Alguna mierda guapa se me ocurriría seguro.
       También pensé en echarle la culpa a Zstuk. Sin más. Decir por ahí que la culpa de que no se haya subido el cuarto acto la tenía él. Que me había metido un virus en el ordenador o algo así. No sé. Algo raro, pero creíble si daba los suficientes detalles escabrosos ¿sabéis? No sé... He estado a punto de ir en esa dirección. Os la habría colado creo yo ¿Qué pasa? El chaval me cae regular. Sí, sí, esto no es el típico rifirrafe entre youtubers que en el fondo se quieren y se respetan un huevo. El tipo me cae mal de verdad. Y ni siquiera lo conozco.



       Pero al grano: pasa ya de medianoche, es oficialmente lunes día 1 de julio y el cuarto acto sigue sin estar subido. Me he dicho "Vincent, es hora de poner las cartas encima de la mesa, de asumir las consecuencias, y de dejar de echarle la culpa a los demás". Basta de excusas. Esta vez no hay justificación posible. Porque queridos amigos, después de todo, por mucho que trate de auto-engañarme a mi mismo, el único responsable de todo esto es uno y solo uno: el puto Jazztel.
       Ciénaga de tramposos. Estercolero de truhanes. Séquito de timadores. Enjambre de cuentistas. Tropel de carteristas. Panda de HIJOS DE PUTA. 
       Os dejo con un par de sucesos históricos que, por mucho que la historia reciente lo niegue, han sido culpa en mayor o menor medida de esta malvada compañía telefónica:







  En fin, calm down amigos. Esto estará subido de madrugada. Ir a dormir tranquilos. Muchísimas gracias por vuestra paciencia y vuestro apoyo. Siento las molestias ocasionadas y todo el revueQUÉ COÑO ESTOY DICIENDO ¡Si esto es GRATIS! ¡Anda y que os den por culo, putos posers!


26 junio 2013

Sobre mi entrevista en Yu y el grano de mi frente


        
        
        Hola ¿qué tal vuestras vidas? ¿una puta mierda decís? Vaya.

  Ayer fui de invitado al programa YU: no te pierdas nada de los 40 principales. Puto lujo ¿eh? Radio nacional. Gran Vía. Edificio de PRISA. Octava planta. Riguroso directo. Mucho caviar. Algún transatlántico. Na, que va. Salí poco más de un minuto, fui injustamente atacado por todos los de la mesa, y el co-directivo de Gahor se pasó el 95'5% del tiempo chupando micro.
  Alaska, Cristina Pedroche, Mario Vaquerizo, Cristina Pedroche, Luis Piedrahita, Cristina Pedroche, JJ Vaquero, Cristina Pedroche, Iñaki Urrutia, Cristina Pedroche, y un montón de gente bastante menos famosa que yo estaban por allí ¿Os he dicho lo de que casi comparto mesa con Cristina Pedroche?
  También estaba Dani Mateo, que fue el que me hizo todas esas preguntitas molestas sobre mi homosexualidad, la serie, y toda esa basura promocional.
  El programa es rollo podcast, en plan streaming, a lo online ¿O son cosas distintas? Yo qué sé, moderneo radiofónico. Dejadme en paz.
  El caso es que ayer por la noche volvieron a emitirlo por la radio nacional, a lo prime-time ¿Te lo perdiste? Yo también. Nadie escucha los 40.
  Anyway. Si quieres aprender como llevar gafas de sol con estilo en un interior, entra AQUÍ y haz click en el programa del 25 de junio. La verbena comienza sobre el minuto 1:12:00.
  Os dejo con una foto de Cristina Pedroche, por si no hubiese quedado lo suficientemente claro con quién compartí ayer programa:

Cuidaos mucho ¿vale? 

20 junio 2013

No te creas todo lo que te cuenten los de arriba


Google tiene cámaras en los baños públicos

El gigante de internet podría haber comenzado a introducir pequeñas micro-cámaras en varios lavabos del Suroeste del territorio indio de Ahmedabad como parte de una prueba experimental de su sector de I+D. Se calcula que en 2016 estas cámaras ocuparán el 95'7% de los baños públicos mundiales, según el primer ministro indio para "preservar la paz, impedir el espionaje militar, y garantizar la serenidad ciudadana". Mediante un complejo sistema de cableado y luz infrarroja (cedido por el CERN), conversaciones y excreciones estarían siendo registradas en formato AIFF a calidad mp3, pudiendo utilizar dichas muestras en juicios futuros contra inmigrantes ilegales, terroristas, accionistas de Yahoo, y enemigos del estado.


Fidel Castro es un holograma

El uso de dobles y actores profesionales caracterizados ha quedado obsoleto. Al parecer, el servicio secreto cubano podría haber usado tecnología puntera exportada de Japón (cuyas relaciones con Cuba, recordemos, son más que fructíferas desde el célebre 'Tratado de la papa frita' de 2001) para recrear holograficamente las "apariciones" públicas del mandatario cubano entre los años 2006 y 2011. Según recientes investigaciones, Castro podría haber muerto ya debido a un desgarro rectal en enero de 2005, fecha en la que se habrían realizado los oportunos escáneres 3D de su cadáver. Dichas coordenadas anatómicas habrían sido utilizadas meses después para realizar el "molde base" de lo que sería su doble virtual. Pero al parecer, el elevado gasto económico y energético que exigían estas apariciones y los continuos "bugs" o fallos del sistema de hologramas (en ocasiones las capas de Adobe destinadas a la zona de la barba se pixelaban o directamente desaparecían, el número de frases comunistas descendía en un 54%, y la imagen se congelaba y había que darle a 'Finalizar programa'), obligaron al gobierno cubano a anunciar la supuesta jubilación del dictador en 2011, reduciendo notablemente su presencia en los medios. 
Según VerTele.com, el canal Neox estaría interesado en comprar los derechos de dicho holograma para la elaboración (entre 2014 y 2015) de una mini-serie de producción propia con Fidel Castro y una robótica y alocada versión del Che Guevara como protagonistas.


Las películas de Disney defienden el nazismo

Se confirma lo que muchos esperábamos: Walt Disney colaboró en la campaña nazi. En el año 1940, en plena Segunda Guerra Mundial, el padre del ratón más famoso del mundo mantuvo conversaciones ultra-secretas con Adolf Hitler (concretamente por medio de un rudimentario sistema de Whatsapp hecho con maderas y piel de coco que rápidamente ha sido cedido al Museo Nacional Científico de Basdorf). La atenta escucha de esas grabaciones (encontradas en un sótano de Berlín hace tan sólo dos semanas junto a otros archivos que comprometen a celebridades como Salvador Dalí o Martin Luther King), revelan la intención del Tercer Reich de contratar al mago de la animación para colaborar en su campaña propagandística y, en pago por esto, subvencionar su carrera bajo la promesa por parte de Disney de someter todo su trabajo al diseño de un nuevo campo de concentración en occidente conocido como Disneykampf. Tras el fin de la guerra, los planos de la faraónica instalación fueron rescatados y reconvertidos en la actual e inofensiva Disneylandia. En un principio, la humanidad salió ganando.


María Antonia Iglesias es una mujer 

Recientes investigaciones revelan que el famoso tertuliano de Telecinco María Antonia Iglesias podría tratarse, en efecto, de una mujer. Las sospechas comenzaron hace cuestión de semanas, cuando el biólogo y experto en especies marinas de la Facultat de Ciències Biològiques de Valencia, Roberto P. Aguilar, señaló que las bolsas de carne que descansan sobre las piernas del periodista son en realidad, para tremenda conmoción del mundo científico, mamas femeninas. Además, un rápido análisis de su estructura craneoencefálica han confirmado las sospechas de que no solo podría tratarse de una mujer, sino de hecho, de una mujer extremadamente fea. Fea de la hostia.

10 junio 2013

Para Helena



'Eres el fuego,
eres la calma.
Eres el mar
eres la verdad.
Perdona mis pecados,
perdona mis mentiras.
Perdóname cuando follamos y pienso en tus amigas.
Aquel sms no fue intencionado,
es como si alguien me hubiese trolleado.
Espero que me perdones,
espero que me quieras.
Vente a casa y jugamos al Call of Duty anda'

Ya sé que ese último verso no rima, pero acabo de comprarme el Black Ops 2 y no tengo a nadie con quién probar el multijugador. Vente, echamos una (o uno xD), y luego hablamos todo esto con calma.

P.D.: compra pan bimbo.