22 junio 2014

25 claves para aumentar tu nivel de sexy-alidad


      

        Fincheeeeeeeeeeeeeeers!!! Joder ¿os imagináis que ahora empiezo a llamaros así? Que asco. Bueno, como ya sabréis, el próximo lunes 30 de junio me voy de Youtube, así que estos días he barajado muy seriamente la posibilidad de escoger un sucesor. Ya sabéis, alguien que herede mi reinado y me cuide un poco el cotarro. Un padawan. Alguien de confianza. Un candidato digno, a quien cederle mi canal, mi imperio, y mis redes sociales. Un aspirante a quien confiarle mis secretos cinematográficos, mi técnica para el éxito, y todos los trucos que necesita un ser humano medio para intentar ser yo. Algo así como lo que hizo Jesucristo con los apóstoles, o Batman con Robin, PERO COBRANDO.
En un principio pensé que hacer un casting para encontrar al nuevo Vincent Finch sería lo correcto, con pruebas muy estrictas y un montón de papeleo. Luego me sedujo más la idea de hacer una especie de campamento intensivo (como los scouts, pero en plan heterosexual), o incluso un concurso para dar con el sucesor más preparado. Todas esas eran ideas fresquísimas, pero pronto caí en la cuenta de que, por mucho que me empeñase, había una realidad innegable ante mis ojos: solamente Vincent Finch puede ser Vincent Finch.



Calma. Que no cunda el pánico. Lo que sí puedo enseñaros son unos pequeños trucos de belleza para que, aunque jamás lleguéis a alcanzar mi talento, al menos podáis intentar pareceros físicamente a mi ¡Algo es algo! No sé, desde un punto de vista objetivo, y no quiero sonar pretencioso ni nada, creo que si yo me viese a mi mismo así en una discoteca, me entraría. Eso creo yo. Así que llama a los feos de tus amigos y toma nota, porque estas son las 25 claves para aumentar brutalmente vuestro nivel de sexy-alidad. Aquí van:

En primer lugar, habla siempre en tercera persona y utiliza palabras inventadas como 'sexy-alidad'. Eso a las tías les flipa.
Si tienes la nariz muy larga o bulbosa, no pasa nada. La solución es, SIEMPRE, cocaína. En un par de añitos te afila la nariz que da gusto. "Es que no me atrevo", "Es que es una droga muy fuerte" ¿Qué prefieres, morir a los 27 años o parecer una puta estatua de Pascua toda tu vida? Pues eso.

Lo siento pero el blanqueamiento anal no vale de nada si no te depilas. 

El pendiente, IMPRESCINDIBLE. Tiene que ser algo que no lleve nadie, como una pieza de lego o un clip. Póntelo en zonas vírgenes en las que no lo lleven tus amigos (como el mentón o la nuca). 

¿Estás un poco fondón? Pues te compras una tenia, te la comes y en exactamente 22 días estarás estupendo. Si aún con esto sigues siendo una foca, siempre puedes tirar de Photoshop ¡Difuminado gaussiano en todas las fotos, y a triunfar en Badoo!

Hidrátate los codos. 

El calzado. Nada de mocasiones ni de calcetines largos, ahora se llevan las botas de Vegeta con el pantalón por dentro ¿Que eres heterosexual? Pues escoge entre convers, zapatos negros, o el calzado favorito del mendigo moderno ¡las Vans!

No compres en H&M, es ropa de Zara ya usada que la gente se deja en los roperos de las discotecas.

Las patillas siempre en pico, porque denota compromiso, y eso a las mujeres les encanta aunque sea completamente mentira. La cuadrada es más festiva, denota ser un faldas, un picaflor. Fuera. OUT.

10º Los calzoncillos, siempre slips negros. La tela está muerta desde 1879 ¡Ah! y si tienes algún calzoncillo de color carne, POR FAVOR, DEJA EL ORDENADOR AHORA MISMO y corre a quemarlo. Gracias.


11º Las camisetas siempre de pico (pero nunca más allá del pezón).

        12º No compres ropa de Desigual, que la mayoría de sus diseñadores tienen un grave problema de misofilia. 

13º Nada de ropa naranja ni amarilla (y rosa y rojo puñetazo en el ojo). No combines formas geométricas. Nada de leopardo (desde el miércoles de la semana pasada es chabacano). Los flecos aun se llevan, pero los volantes NO (y te hacen gordo). 

14º Píntate una peca en una nalga. A lo latino. A lo Antonio Banderas. 

15º ¿A qué debes oler? Pues a cualquier cosa que no sea vagina ¿Qué pasa si hueles a vagina? Pues que las mujeres sabrán que has estado con otras mujeres y dejaran de creer que ellas son princesas especiales e irrepetibles. En resumen, que no querrán tener sexo contigo. Así que nada de oler a coño, por favor.
16º En la cara hay que llevar algo que llame la atención: por ejemplo acné, o una perilla ¿Que eres imberbe? No pasa nada, te la pintas con un pilot o te pegas vello púbico, que de eso seguro que andas sobrado (una cosa: la barba de 3 días es super sexy, pero con la de un mes parecerá que vas disfrazado de Joaquín Phoenix; recuerda que la línea entre estar sexy y llevar un coño descuidado debajo de la nariz es muy delgada).



     17º Hazte con una buena mariconera. Pero nada de bolsos, que eso ya es de maricona mala ¡FUERA!

18º Es importante transmitir la sensación casual de no haberse peinado, como si tu pelo te diese igual ¿Pero en realidad te da igual? PARA NADA. Así que le das con secador. Huye de la cera, es malísima. Eso sí, en sitios de clima húmedo prepárate para estar horrible sí o sí. Yo ahí no puedo hacer nada, reina.

20º Recuerda que las orejas de soplillo siempre pueden disimularse con algo de cinta aislante.

21º Últimamente está muy de moda separarse los dientes, a lo Madonna. La operación son cerca de 1500 €. No compensa, no la pagues. Te pones una moneda de 1 € entre los dientes, golpe seco contra un bordillo, Y LISTO. Easy and cheap.

22º Intenta siempre que las tías de tu alrededor beban mucho y te verán un 25% más atractivo. 

23º Las chapas son imprescindibles. Lleva mínimo tres, y siempre de pelis y grupos que no conozca ni Dios. Las pulseras, SÓLO de lucha contra el cáncer o en defensa del derecho de las mujeres a lo que sea. Por cierto, si eres mujer, no te pongas la de cascabeles, porque haces un ruido espantoso cuando haces una paja.

24º El pote. Este será tu mejor amigo los jueves por la noche ¿Que te sale un grano? Lo corriges con pote ¿Que te sale un punto negro? Lo corriges con pote ¿Que eres muy feo? Joder, eso no tiene solución.

25º Hidrátate los codos (esta la he repetido porque es MUY IMPORTANTE).


¿Que más consejos puedo darte para estar más sexy cada día? No mezcles la cerveza con la comida, que engorda un huevo. No te muerdas las uñas, usa siempre lima (y come mandarinas para que te huelan bien los dedos). No fumes, que favorece la aparición de arrugas y puntos negros. No te duches tanto que total hoy tampoco follas. Repásate las entradas con una cera Manley negra. Come mucha zanahoria dos meses antes del verano para ponerte moreno natural y no tener que tomar las pastillas de betacaroteno (doy fe de que NO FUNCIONAN). 
¿Qué me decís? ¿habéis seguido ya todos mis consejos? ¿Tenéis ya un cuerpo diez y un aspecto post-cool? Pues ya sólo os queda la decadencia. La perfección es siempre un estado temporal, no lo olvidéis nunca.
Pero ¿y qué hacer si todo esto falla? FÁCIL: Poneros unas ray-ban de aviador que os tapen bien la puta cara. Son el recurso de los canis para que nadie pueda ver que la mayoría son más feos que mis cojones ¡Nos vemos el día 30!


8 comentarios:

  1. Resúmen de todo el post: Ser Vicent Finch

    ResponderEliminar
  2. gracias Vincent, a partir de hoy me hidrataré los codos

    ResponderEliminar
  3. PUTA MADRE ME PUEDES DECIR CUAL CREMA ANTI ACNE USAS PARA QUITARTE ESE MIERDA DE LA CARA UN SALUDO

    ResponderEliminar
  4. Das asco pero me encantas

    ResponderEliminar